DICA

GEOGRACINHAS

Eu me formei, num sei como, no curso de Bacharelado em Geografia, ou seja, diplomado em baixarias.
Talvez se eu tivesse freqüentando, em estado sóbrio, os cursos normais, tais como: Geomorfologia, Clima, Geografia Urbana, etc, eu tivesse aprendido algo de útil.
Mas acabei fazendo os cursos “extra curriculares”, como, Pebolim 1e 2, Caipirinha Climática e Litorânea, Etílico Turismo, Demografia de Butecos e outros.
Daí, que o resultado foi um porre de 6 anos, do qual, quando acordei, percebi que tinha misturado tudo o que tinha aprendido e o resultado é o que segue a seguir.
É o Samba do Geógrafo doido.

Não entendi bem mas parece que Geógrafo sofre de Depressão Periférica e tem sempre dor nas Cuestas.
A capital de Granada deve ser Boom.
Peru cresce a olhos vistos.
Estou cheio de Boston quero ver Chicago.
Barbados querem invadir as Ilhas Virgens e anexar a Chechênia.
Ecuador é a capital mundial das Hemorróidas.
Ninguém pisa na Bósnia sem ficar marcado.
Ilhas Biquíni estão escondidas nas Bermudas.
Venezuela capital Caraca mano!
A China tem uma população de 2 bilhões de japas.
O Santo protetor da Ásia é Sonrisal.
Qualquer tombo na Ucrânia gera um Traumatismo Ucraniano.
A capital de Camarões é Bobó.
Chipre e Cornuália promovem intercâmbio cultural.
Cazaquista faz fronteira com Aptoquistão.
A capaital do Afeganistão é Cabuuuul.
A Embaixada do Paraguai no Brasil é a Galeria Pagé.
Estocolmo, mas não abusa.
Capital mundial dos sem dentes, Bangueladesh.
Capital mundial da cachaça, Republica Dominicana.
“Nós viemos para Somália e não para Dividília”.
Indonésia e Voltandonésia
Estou com Córsega.
Muçulmana perdeu o Iêmem no Bar eim, agora vai se Qatar, enfia o dedo no Kuwait e rasga.
Quem nasce em Creta é cretino?
A menor população do mundo é de São Tomé e Príncipe, 2 habitantes.
A capital de Cuba é Miami.
Algum dia você virá a Miammar?
Igreja Universal abre templo no Vaticano.
O pais mais chato do mundo é a Guatemala sem alça.
A Fernanda é a Capital de Montenegro.
Letônia, Porcônia, sei lá.
Beirute? Só de frango.
O Yomim não se Kansas de ficar de Ohio na Minexota.
Não sei direito o que é Greenwich, só sei que rima com Sanduwich.
A Bolívia não tem saída pro mar por que o Peru tá na frente.

ENSINO PORTUGUES Á DISTÂNCIA

HOMOS CORRUPTOS MARANHENSIS

PARÓDIA PARA O DIA

ARRASTÃO

É, tem jogada no bar
É, hoje tem arrastão
É, todo mundo a roubar
Passa a grana mormão
Pra mim

Olha o arrastão nus bar dos jardins,
Vila Madalena, Pinheiros e Itaim
Vai meu irmão passando
O celular pra mim

É, é, é, acelera ai
É,e,e,e já vem vindo us gambé
É, é, é filmaro a gente mormão
E,e, e,Vamu dá é no péééé
Vaza meu com o nosso dim dim
Nunca jamais se vi tanto assalto assim

EVENTOS

FRASES DO ZÉ PEQUENO PRINCIPE

-A gente conhece bem as pessoas que mantêmos cativas.

-Se o Bope vem ás 4 horas, desde ás 3 eu to me mandando.

-Foi o tempo que você dedicou á cirrose que a faz tão importante.

-Tú és responsável pela pessoa que manténs no cativeiro.

-Eu gosto á noite de ouvir as rajadas de AR 15.

-As balas traçantes são todas iluminadas. Será que elas brilham para que cada um encontre a sua?

-Tu és eternamente responsável pela Canabis que cultivas.

-A gente corre o risco de chorar um pouco quando a polícia prende e esculacha.

-A verdadeira droga nunca acaba. Quanto menos se tem mais se vende.

-O verdadeiro caveirão mede sua força quando encontra um obstáculo colocado pelos traficantes na entrada da favela.

-Tenho o direito de exigir obediência, por que sou o gerente da boca.

-O que nos salva é dar um tiro e outro ainda.

BIN LADEM BEBE

VIOLÊNCIA

FUÇA A FUÇA

TEMPOS MODERNOS

A CRIAÇÃO

MISS AFEGANISTÃO

MEIO AMBIENTE/MEIO CALABREZA

Como todos sabem a reunião do clima de 2010 acabou em Pizza, feita num forno á lenha com carvão de madeira nobre.
A única coisa que deu certo na reunião sobre o clima, foi o clima que pintou entre um casal de ambientalistas.
Aqui no Brasil lançaram a idéia de fazer xixi enquanto se toma banho.
Modestamente a idéia é minha, pois eu sempre mijei nas piscinas enquanto tomava banho.
Mas para não criar “clima” não vou reivindicar a idéia e até aderi e ampliei a mesma.
Por exemplo, enquanto eu lavo o carro aproveito para fazer xixi e tomar banho ao mesmo tempo.
To mijando na pia do banheiro enquanto faço a barba.
Mijo dentro da máquina de lavar roupa.
Lavo minhas cuecas na pia da cozinha enquanto lavo louça ou lavo a louça no chuveiro.
Chegaram á coclusão que é muito importante controlar a emissão de gases estufa na natureza, exaladas pelo rebanho bovino.
Mas se vai fazer o quê? Instalar filtro no fiofó dos bois?
Vai se chamar como? Filtroofó?
Tem gente achando que controlar a emissão de gases significa só peidar no elevador.
Uma espécie de peidodromo. Coitado dos ascensoristas
Uma das melhores ações de preservação é a reciclagem.
Alguns produtos, depois de usados, podem ter novas funções.
Por exemplo, chicletes mastigados podem virar preservativos no Japão, e com sabor.
E preservativos usados podem virar chicletes, nos EUA. Além de ajudar a natureza vai dar um lucro da porra.
Tem também o preservativo do cara que broxou.
Não dá para enrolar e guardar pra mais tarde. Pode virar bixiga.
A boneca inflável que estourou na hora do cigarrinho.
Pode virar cobertura de mesa de sinuca, lisa e cheia de buraco.
Uma dúvida me assalta. “Boneca inflável de 2º mão é compro metida?”
Algumas coisas vão se tornar úteis novamente se forem transformadas, muito bem trituradas, virarem pó, e só assim vão servir para alguma coisa.
Como por exemplo, pneus velhos, caixinhas longa vida, CDs do Roberto Justus e da Banda Calypso.
Outras não precisam deste processo, pois vão ter a mesma função que tinham anteriormente.
Os papeis onde são escritos os discursos dos nossos políticos, por exemplo, depois de proferidos os mesmos podemos usá-los como papel higiênico, a função continua sendo a mesma.
Outra coisa muito prejudicial ao meio ambiente são as garrafas Pet.
Elas contribuem para as enchentes nas cidades.
Uma das formas de tirar estas garrafas das ruas é aproveitá-las para trabalhos manuais.
Eu mesmo usei mil delas pra fazer artesanato.
Fiz 1000 barquinhos e soltei tudo no Rio Tietê.
Outros elementos ainda, deveriam ser extintos e não serem deixados soltos no meio ambiente, pois demoram séculos pra se decompor e sua ação é muito prejudicial, como por exemplo, material plástico, baterias de celulares, pilhas, o Sarney e o Ricardo Teixeira.
Mas se o gelo todo derreter e os mares subirem pode até ter um lado bom.
Minas vai dar praia. Ursos Polares famintos podem invadir a Argentina e devorar toda a população, sei que isso não vai acontecer, mas a esperança é a última que morre.
Hollywood terá que lançar filmes “reciclados”, como por exemplo:
A Era do Degêlo, Groelândia 40 Graus, Tubarão contra Lampião, Apocalypse Nowtica, Cantando na Chuva Ácida, Duro dês Matar, Juracy no Park Aquático, 11 Homens e um Destino do Poseidon, O Máscara de Mergulho, Salvem Avatar taruga Marinha, Lawrence da Antártica, Amazônia e Massacre da Serra Elétrica, Eu sei o quanto vocês Desmataram no Verão Passado, Morte em Veneza por Afogamento, Se meu Barco Falasse, Quanto Mais Quente Pior, Jornada nas Estrelas Marinhas, Assim Caminha a Umidade e outros.
E para finalizar um aviso á mulherada em geral:
Sustentabilidade não tem nada a ver com usar sutiã 3 números menores.
Sem esquecer-mos que o principal é manter o pau em pé, digo, as florestas em pé, e é por isso que eu digo sempre:
“Preservem as florestas, matem os castores”.

REPORTAGENS HISTÓRICAS

Num grande furo, de 700 mts, de reportagem, a equipe do Abobrinews composta de 1 pessoa, conseguiu, á época e só agora divulgada, uma entrevista exclusiva com os mineiros soterrados no Chile.
Mesmo por que eles não tinham como fugir da entrevista.
AB-Como vocês estão se sentindo?
MC- Meio por baixo.
AB- O que vocês fazem para passar o tempo?
MC- Jogamos buraco.
AB- Qual a 1º coisa que vocês pretendem fazer quando saírem dessa?
MC- Pegar umas minas.
AB- É verdade que entre vocês tem uma dupla sertaneja?
MC- Tinha, mas eles brigaram e partiram cada um para uma carreira sub-solo.
AB- Tem algum outro estilo musical que vocês ouvem aí em baixo?
MC- Rock.
AB- Qual banda?
MC- Sepultura.
AB- E passam algum filme para vocês?
MC- Sim, Avalanche, As Minas do Rei Salomão, A Volta dos Mortos Vivos, Viagem ao Centro da Terra e Vinte Mil Léguas Sub-Marinas.
AB- E uma última pergunta: Qual a comida que vocês querem comer assim que saírem daí?
MC-Pão de queijo.
AB-Pão de queijo?
MC- É que minerim é minerin em quarqué canto du mundo sô.

HAI KAIS

Os Haicais a seguir foram elaborados sem obedecer ás regras de elaboração de Haicais, ou seja, eles o são sem sê-lo.

Haicai pira
Pinguela, picada
Vaca passou
Bosta na estrada.

Haicai rioca
Cuidado, no Rio
estrela cadente
Pode ser, bala traçante.

HaiCay mi
A vida na rede
Não é Internet
É baianidade.

Haicai de boca
Fato banal
No salão oral
Ato presidencial.

Haicai Geo
Fato inconteste
Leste demais
é Oeste.

Haicai fajeste
Casar nem a pau.
É a próxima
A mulher ideal

Haicai nalha 1
Sidarta Gautama
De Homem Santo
A mar de Lhamas.


Haicai nalha 2
Jogador aposentado
Político atuando
Ex-craque e escroque.

Haicai chaça
Anúncio na televisão:
“Encha a cara
com moderação”.

Haicaindo
Índia teus cabelos
nos ombros caídos
Ficarás careca.

Haicaixá 2
Direta proporção
Quanto maior a propina
Mais fácil a licitação.

PORTUGUÊSES SIAMÊSES

FUÇA A FUÇA

MELÔS

Você vai tomar conhecimento aqui, o que esconde subliminarmente, trechos de algumas músicas.
Estes significados me foram revelados num ritual cabalístistico/holístico em uma noite de lua cheia numa sexta-feira 13, de Agôsto, de um ano bissexto. E também por que já tinha tomado um monte de cangibrina.
E também por que sou médium, médium volante do Curintiunha do Sapopemba.
Assim, o que parece ser não o é, pois na verdade, o é sem que pareça que o seja, entenderam?
Sou um revelador de segredos, como o Mister M, lembram-se dele, o Príncipe Negro de todos os sortilégios?
Pois como diz o ditado Filosófico-Popular:
”Há mais segredos entre o céu e a terra do que supõe nosso Ivã filho da Sofia.
Então sem mais delongas, qual é o Melo do:

Tsunami:
”Nada ficou no lugar”

Dente extraído:
”A dor que a tua ausência me causou”

Fast-Food canibal:
”Sandwich de gente”

Reintegração de posse:
”Eu vou tirar você desse lugar”

Enchente:
”É o carro enguiçado, é a lama, é a lama”

Cratera do metrô:
”É pau, é pedra/É o fim do caminho”

Portador de Alzheimer:
”Vou seguindo pela vida/Me esquecendo de você”

Rubinho:
”Foi assim, eu vi você passar por mim”

Parente do ganhador da Mega-Sena:
”Não se esqueça de mim/Não se afaste de mim/Não desapareça”

Embarque aéreo:
”Eu esperei por esta noite/Uma semana”

Canibal:
“Eu como , eu como, eu como, você”

Incesto:
“Como os nossos pais”

Purgante:
“O que será que me dá, que me bole por dentro”

Cheque sem fundo:
“Eu voltei, agora pra ficar”

Amputado:
“Ó pedaço de mim/ Ó metade afastada de mim”

Irmãos Siameses operados:
“Volta, vem viver outra vez ao meu lado”

Funcionário atrasado:
“Faz e conta que ainda é cedo”

Topógrafo:
“Vou lhe deixar a medida do bom fim”

Casatrado:
“Você cortou o barato, do meu amor”

Oftalmologista:
“Quando olhastes bem, nos olhos meus”

Cardiologista:
“Pelo sim, pelo não/Abro meu coração”

Demitido:
“Me de motivo, pra ir embora”

Trabalhador do WTC:
“Foi, com medo de avião”

Depilação mal feita:
“Pelo sim, pelo não”

Câncer de mama:
“Era um peito só”

Contribuinte do IR:
“Sabe lá, o que é não ter/E ter que ter pra dar”

Neto desalmado:
“Solto as vós nas estradas”

Sem teto:
“Esta casa não é minha e nem é meu esse lugar”

Judeu apaixonado:
“Judia de mim/Judia”

Leproso:
“Jogue suas mãos para o céu”

Reserva de mercado:
“Quem sou eu, pra ter direitos exclusivos sobre ela”

Suruba no Japão:
“São tantas coisinhas miúdas”

Doador de órgãos:
“Eu lhe ofereci ajuda/E dei meu coração”

Vênus de Millus:
“Meu amor, ah, se eu pudesse te abraçar agora”

Bombeiros
“Me chama, me chama, me chama”

Funcionário Público:
“eu não estou fazendo nada, você também”

Transfusão:
“O sangue que corre em mim vem das tuas veias”

Desperdício de energia:
“Mas deixa a lâmpada acesa”

Voluntário da faxina:
“Lá vou eu, lá vou eu”

Morador de áreas de risco:
“Tem sempre um dia em que a casa cai”

Beduíno:
“Se vai curtir seu deserto vai” ou
“Vim, tanta areia andei”

Investidor da bolsa:
“Meu mundo caiu”

GPS:
“Amigo de tantos caminhos e tantas jornadas”

Irmãos Siameses:
“Aquele que está ao seu lado em qualquer caminhada”

Lanterninha do cinema:
“Em que precisamos de alguém ajudar na saída”

Fabricante de relógio:
“Quem sabe faz a hora”

Invasão do Iraque:
“Eu já fiz a guerra por não saber”

Sacoleiro:
“Olha você tem todas as coisas/Que um dia eu sonhei pra mim”

EPITÁFIOS

A última mensagem, sua Filosofia de vida.
A frase que vai eternizar seu pensamento. Até que alguém roube sua lápide para fazer entulho.
Pela 1º vez será sua, a última palavra.
E finalmente vais morar do jeito que você sempre sonhou, um lugar tranqüilo, com vizinhança silenciosa, um lugar meio morto é verdade, mas onde tua sogra não vai mais querer ocupar o seu lugar preferido.
E você nem vai precisar ficar de pé para receber as visitas.

-Anoréxica
Enfim magra.

-Homem-Bomba
Em de Alá
nome


-B. Gates
Estou Windows para um outro plano.

-Carlos Slins
Feliz é o homem que se contenta com o pouco que tem.


-Jogador da NBA
A última enterrada

-Felipe Massa
Alonso, pode passar na minha frente.

-Do genro para a sogra.
Demoro.

-Dorival Caymmi
Oba! Não preciso mais levantar?

-Zagalo
Estes vermes vão ter que me engolir

-Perueiro
Minha vida foi Van

-Loira
Cadê todo mundo?

-Outra loira
Penso, logo desisto.

-Maradona
Finalmente o pó eterno

-Vênus de Millus
Alguém que nunca deu o braço a torcer.

-Membro da ABL
Aqui jaz um imortal.

-Marcola
RDD de novo?

-Irmãos Siameses
Desgruda de mim//Nem morto.

-Jacinto
Aqui Jaz Cinto

-Jasmim
Aqui jaz eu

-Paris Hilton
Enfim útil

-Homem Invisível
Sempre fui transparente

-O mêu
Eu já sabia!

FUÇA A FUÇA

FRASES DE PARA-CHOQUE DE AVIÃO

Nem tudo é caos no apagão aéreo, existe também a bagunça, a desinformação, a má fé e o afloramento de instintos homicidas.
Mesmo no meio de tanta balbúrdia tem uma empresa de transportes que cresceu muito, a TRANS-TORNO.
Nunca houve um crescimento tão vertiginoso em tão pouco tempo.
Se Santos Dumont, o 1º santo brasileiro, renascesse ele remorreria, agora de vergonha ao ver o que fizeram com o seu invento aqui no Brasil, ou apedrejado em algum aeroporto.
Tudo isso pelo menos serve para fazer rir, mesmo porque eu não tenho viagem de avião marcada por um bom tempo.
PS: As piadas são velhas porque vieram de avião.

-Tá estressado? Vai viajar. De avião.

-Cheque sem fundo, mulher feia e Cia Aérea, eu protesto.

-Dirigido por mim guiado pelo controlador de vôo, quando funciona.

-Em terra de ponto cego, quem tem um radar não adianta nada.

-Pilotos de avião são profissionais que tem os pés no chão.

-Aeroporto em Tupi-Guarani significa: “Lugar que não dá para ir de avião”.

-É nois na pista.

-Nóis capota mas não decola.

-Presidentes de Cias Aéreas vivem sonhando que estão voando.

-As Cias Aéreas oferecem aos clientes programa de humilhagem.

-Tá com pressa? Vai de ônibus.

-As pistas do Sambódromo e de Congonhas estão cheias de aviões.
Com a diferença que na primeira elas se movimentam.

-Conselho e programa de milhagem se fossem bons ninguém dava.

-O 11 de Setembro nunca teria acontecido no Brasil.

Enquanto isso em pleno vôo, o controlador conversa com o piloto português.
-E aí Portuga, o transponder está funcionando?
-Tá funcionando. Não tá funcionando.
Tá funcionando. Não tá funcionando.
Ao que se segue uma grande explosão.