ABOBRINHAS COLHIDAS POR TODA UMA VIDA
quarta-feira, 20 de julho de 2011
LUSÓFONAS
A intenção é acabar com alguns preconceitos preconceituosos contra os Portugueses Lusos. E se possível criar outros novinhos em folha.
São observações diárias, do dia-a-dia, daquilo que não pode ser chamada de “burrice” Portuguesa, mas sim, de uma lógica toda especial, um pouco estranha aos Brasileiros.
-Portugal é o único lugar no mundo que Maratona tem volta de apresentação.
-Baseados no jogo de Vôlei, a seleção de Portuguesa só entra na quadra se a mesma estiver bem enxuta, mesmo se o jogo for de Pólo Aquático.
-O esporte nacional de Portugal é o de quem fala o número mais alto. O record é 3.457.891, alcançado em 1948 e imbatível até hoje.
-Outros esportes muito praticados são:
-O arremesso de martelo, onde ganha quem acertar o prego naquela distância. O segurador oficial do prego é o Manoel Sem Dedo.
-Paraquedismo e Salto em Altura são praticados á partir de aviões.
-Até pouco tempo o Bung-Jumping era proibido em Portugal por que todos os praticantes morriam. Tudo mudou quando o elástico deixou de ser amarrado no pescoço dos saltadores.
-Lá, quem faz Relações Públicas é preso por atentado violento ao pudor.
-Um provador de vinhos foi demitido por justa causa, pois foi apanhado bebendo em serviço.
-Português que inventou uma máquina para pegar ladrões, teve sua criação roubada.
-Portugal tem a única empresa no mundo especializada em blindagem de veículos, conversíveis. Lá é um grande sucesso.
-Outra inovação portuguesa é a instalação de Pára-Raios nos carros para evitar seqüestro relâmpago.
-Acatando o conselho de um renomado economista português, que recomendou o investimento em empresas que dessem retôrno certo, todos compraram papéis de uma fábrica de Bumerangues.
-Como todos sabem, foi em Portugal que se inventou os limpadores de pára-brisa. Os americanos só fizeram por para o lado de fora do carro.
-Atendendo um pedido dos EUA, Portugal mandou para o Iraque, suas Tropas de Choque. Desde então o pais está sem eletrecistas.
-O exército Português está experimentando seu míssel inteligente, o Bumerangue 1. Estranhamente, até agora, só morreram soldados Lusos.
-A Marinha portuguesa devolveu todos os submarinos que tinham comprado dos EUA, porque “aquelas merdas viviam afundando”, e fabricou seus próprios submarinos feitos de curtiça.
-A medicina também é destaque.
Quem introduziu a acupuntura em Portugal foi o médico Chino-Luso, Dr JO HÁ QUIM, Oftalmologista. A coisa num deu muito certo por lá.
-Outro caso interessante é o do médico Português com duas especializações: Proctologista e Dentista. Ele atendia os pacientes nessa ordem. O consultório esta aberto a 5 anos esperando o 2º paciente.
Esse caso do Proctologista entrou para os anais.
-Português tira cisco dos olhos batendo na nuca.
-Foi preso em Portugal perigoso traficante de órgãos e de pianos.
São observações diárias, do dia-a-dia, daquilo que não pode ser chamada de “burrice” Portuguesa, mas sim, de uma lógica toda especial, um pouco estranha aos Brasileiros.
-Portugal é o único lugar no mundo que Maratona tem volta de apresentação.
-Baseados no jogo de Vôlei, a seleção de Portuguesa só entra na quadra se a mesma estiver bem enxuta, mesmo se o jogo for de Pólo Aquático.
-O esporte nacional de Portugal é o de quem fala o número mais alto. O record é 3.457.891, alcançado em 1948 e imbatível até hoje.
-Outros esportes muito praticados são:
-O arremesso de martelo, onde ganha quem acertar o prego naquela distância. O segurador oficial do prego é o Manoel Sem Dedo.
-Paraquedismo e Salto em Altura são praticados á partir de aviões.
-Até pouco tempo o Bung-Jumping era proibido em Portugal por que todos os praticantes morriam. Tudo mudou quando o elástico deixou de ser amarrado no pescoço dos saltadores.
-Lá, quem faz Relações Públicas é preso por atentado violento ao pudor.
-Um provador de vinhos foi demitido por justa causa, pois foi apanhado bebendo em serviço.
-Português que inventou uma máquina para pegar ladrões, teve sua criação roubada.
-Portugal tem a única empresa no mundo especializada em blindagem de veículos, conversíveis. Lá é um grande sucesso.
-Outra inovação portuguesa é a instalação de Pára-Raios nos carros para evitar seqüestro relâmpago.
-Acatando o conselho de um renomado economista português, que recomendou o investimento em empresas que dessem retôrno certo, todos compraram papéis de uma fábrica de Bumerangues.
-Como todos sabem, foi em Portugal que se inventou os limpadores de pára-brisa. Os americanos só fizeram por para o lado de fora do carro.
-Atendendo um pedido dos EUA, Portugal mandou para o Iraque, suas Tropas de Choque. Desde então o pais está sem eletrecistas.
-O exército Português está experimentando seu míssel inteligente, o Bumerangue 1. Estranhamente, até agora, só morreram soldados Lusos.
-A Marinha portuguesa devolveu todos os submarinos que tinham comprado dos EUA, porque “aquelas merdas viviam afundando”, e fabricou seus próprios submarinos feitos de curtiça.
-A medicina também é destaque.
Quem introduziu a acupuntura em Portugal foi o médico Chino-Luso, Dr JO HÁ QUIM, Oftalmologista. A coisa num deu muito certo por lá.
-Outro caso interessante é o do médico Português com duas especializações: Proctologista e Dentista. Ele atendia os pacientes nessa ordem. O consultório esta aberto a 5 anos esperando o 2º paciente.
Esse caso do Proctologista entrou para os anais.
-Português tira cisco dos olhos batendo na nuca.
-Foi preso em Portugal perigoso traficante de órgãos e de pianos.
sábado, 16 de julho de 2011
quarta-feira, 13 de julho de 2011
HUMOR NEGRO NÃO, HUMOR AFRO-DESCENDENTE
-Saci promete entrar em 2012 com o pé direito.
-E como dizia o saci: ¨Vou num pé e volto no outro¨.
-O saci nunca vai ser considerado um jogador completo.
-Esse negócio de câncer de próstata já tá dando no saco.
-Promoção: CD ¨Os mortos ao vivo¨.
-Como dizia o coveiro: Isso foge á minha ossada.
-Os homens-bomba são muito extressados, qualquer coisa tão explodindo.
-Os homens-bomba tem uma grande explosão muscular.
-Dirigido por mim e guiado por Deus.
Só que êle assume as multas e os pontos na carteira.
-Em quantas partes se divide o corpo humano?
Depende, se for um homem-bomba, ninguém sabe ao certo.
-As penalidades, mundo afora, são aplicadas conforme sua gravidade.
Estupro no Sudão pode dar pena de morte.
No Japão, pagamento de cesta básica.
-Ray Charles nunca acreditou em amor a primeira vista.
-Tenho um primo que não pode ouvir Roberto Carlos. Ele é surdo.
-Uma imagem vale por mil palavras.
Explica isso pro Steve Wonder.
-Tão distraído que perguntava a cadeirantes: “Como tem andado?”.
-O filme “Nunca te vi sempre te amei” é sobre a vida amorosa do Steve Wonder?
-Ainda bem que o Roberto Carlos não precisa ir ao banco.
Já pensou se ele tivesse que passar naquela porta detectora de metais?
-E como dizia o saci: ¨Vou num pé e volto no outro¨.
-O saci nunca vai ser considerado um jogador completo.
-Esse negócio de câncer de próstata já tá dando no saco.
-Promoção: CD ¨Os mortos ao vivo¨.
-Como dizia o coveiro: Isso foge á minha ossada.
-Os homens-bomba são muito extressados, qualquer coisa tão explodindo.
-Os homens-bomba tem uma grande explosão muscular.
-Dirigido por mim e guiado por Deus.
Só que êle assume as multas e os pontos na carteira.
-Em quantas partes se divide o corpo humano?
Depende, se for um homem-bomba, ninguém sabe ao certo.
-As penalidades, mundo afora, são aplicadas conforme sua gravidade.
Estupro no Sudão pode dar pena de morte.
No Japão, pagamento de cesta básica.
-Ray Charles nunca acreditou em amor a primeira vista.
-Tenho um primo que não pode ouvir Roberto Carlos. Ele é surdo.
-Uma imagem vale por mil palavras.
Explica isso pro Steve Wonder.
-Tão distraído que perguntava a cadeirantes: “Como tem andado?”.
-O filme “Nunca te vi sempre te amei” é sobre a vida amorosa do Steve Wonder?
-Ainda bem que o Roberto Carlos não precisa ir ao banco.
Já pensou se ele tivesse que passar naquela porta detectora de metais?
terça-feira, 12 de julho de 2011
ABOBRINEWS
Segue a seguir uma resenha das manchetes dos mais renomados jornais e revistas do mundo:
UÓXINTON POSTE
Amy Wanihouse vai fazer transplante de fígado.
O doador é Zeca Pagodinho.
LE IMONDE
Após acidente no Iraque, Bush cancela reunião com Zapatero.
CABROBÓ TIMES
Índias Cinta-Larga querem fazer Lipo.
SAPOPEMBA NEWS
Maradona ganha cadeira cativa no Boca, de fumo.
A GATIVA ESPORZETA
Romário, aposentado, só quer saber de levar cachorras para passear.
É POCA
Golfinhos Rotadores vão ter aulas de etiqueta.
FOIA DE SUM PALO
Reforma ortotráfica.
Em São Paulo, dirigir é verbo intransitável.
ONTEM NEWS
Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho.
FINANCIAL TIMES DE JUNDIAPEBA
O Banco Central Americano FED e o do Brasil cheira mal.
O ESTADO CRÍTICO DE SÃO PAULO
Escândalo sexual no judiciário.
Fórum recebe nova vara.
O LANCHE
Nos treinos livres Rubinho é o mais rápido, a parar.
VILA EMA TIMES
Foi comprovado cientificamente:
O maior predador do Macaco Prego é o Tubarão Martelo.
O DIÁRIO SEMANAL
Fianalmente foi descoberto o matador dos animais do Zôo de São Paulo.
O responsável é o Alce Alcino.
UÓXINTON POSTE
Amy Wanihouse vai fazer transplante de fígado.
O doador é Zeca Pagodinho.
LE IMONDE
Após acidente no Iraque, Bush cancela reunião com Zapatero.
CABROBÓ TIMES
Índias Cinta-Larga querem fazer Lipo.
SAPOPEMBA NEWS
Maradona ganha cadeira cativa no Boca, de fumo.
A GATIVA ESPORZETA
Romário, aposentado, só quer saber de levar cachorras para passear.
É POCA
Golfinhos Rotadores vão ter aulas de etiqueta.
FOIA DE SUM PALO
Reforma ortotráfica.
Em São Paulo, dirigir é verbo intransitável.
ONTEM NEWS
Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho.
FINANCIAL TIMES DE JUNDIAPEBA
O Banco Central Americano FED e o do Brasil cheira mal.
O ESTADO CRÍTICO DE SÃO PAULO
Escândalo sexual no judiciário.
Fórum recebe nova vara.
O LANCHE
Nos treinos livres Rubinho é o mais rápido, a parar.
VILA EMA TIMES
Foi comprovado cientificamente:
O maior predador do Macaco Prego é o Tubarão Martelo.
O DIÁRIO SEMANAL
Fianalmente foi descoberto o matador dos animais do Zôo de São Paulo.
O responsável é o Alce Alcino.
HUMOR INTELIGENTE
Chistes, galhofas, pilhérias e ditos espirituosos envolvendo os vultos mais vultuosos da História Universal, e da Geografia também.
Baseados em fatos fictícios.
Qualquer semelhança com pessoas conhecidas é pura forçassão de barra.
E o melhor disso é que os indevidamente citados, não poderão processar o autor por uso descarado dos seus nomes sem que lhe sejam pagos os devidos direitos autorais.
Humor tão inteligente que você vai rir até do buraco negro do Einstein.
Gengis Khan e Oscar Wilde
Soldado se aproxima de G. Khan e lhe diz:
-Sr. Trago duas notícias para lhe dar, uma boa e uma ruim.
Qual queres ouvir primeiro ?
-Diga-me a ruim.
-Seu filho Oscar é viado.
-Mas que desgraça, a gente cria um filho pensando em torná-lo um guerreiro e ele vira decorador de interiores, que infortúnio, que lástima.
Diga-me já a notícia boa, para que eu possa alegrar o meu coração.
-Ele foi eleito rainha da primavera.
Osama se entrega
A secretária de estado americano vai ao encontro de Bush.
-Sr. Presidente, tenho duas notícias para lhe dar. Uma ótima e outra péssima.
-Ora, me diga a ótima primeiro.
-Bin Laden e todos os membros da Al Qaeda vão se entregar.
-Mas que maravilha, todos os meus problemas se acabaram, mas com uma notícia desta, qual pode ser a notícia ruim?
-Eles virão um de cada vez, de avião.
Salazar
O mais avançado centro de detecção de terremotos do mundo manda uma mensagem para o Presidente Português, na época, Salazar.
-Cuidado-Movimento Sísmico- Epicentro em Lisboa.
Portugal só responde 4 meses depois.
-Obrigado pelo aviso.Prendemos o Epicentro, depois de muita porrada ele confessou ser o chefe do Movimento Sísmico, só não respondemos antes porque aqui deu um terremoto do cacete.
Beethoven e Van Gogh
Beethoven , já bem surdo está num barco no meio de um lago, quando Van Gogh, já sem a orelha, se aproxima na margem.
-E aí, tá pescando?
-Nããão, tô pescando.
-Ahhh! Pensei que tava pescando.
Camões e Newton.
Camões leva seu carro para uma revisão no Newton, mecânica celeste e automotiva.
Quase tudo OK, só falta a parte elétrica.
De dentro do carro Newton grita.
-E ai, a seta ta funcionando? Camões responde.
-Tá funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando.
Newton observa.
-Huuum, descobri uma certa gravidade aqui.
Drummond, Sabino e Oto Lara.
Os 3 minerim tão de cócoras na beira de uma estradim, picando um fumim pra fazer um cigarrim.
Pelas 8 horas passa por eles um caminhão.
Ás 10 horas um fala:
-É FORDE
Pelo meio-dia um outro fala:
-É CHEVROLETE.
Lá pelas 3 horas, o terceiro fala:
-Bão, se vai ter discussão eu vô mimbora.
Da Vinci
Cliente, nervoso, chama o garçom e pintor Da Vinci.
-Garçom, tem um bicho na minha sopa.
-Liga não, é desenho
Cliente bastante alterado.
-Mas ta se mexendo.
É que é desenho animado, chefia.
W. C. Fields/Euclides da Cunha
W.C. Fields, bêbado que só um gambá, entre num ônibus com os passageiros todos sentados.
Ele para no corredor e grita, apontando:
-Desse lado só tem viado, do outro é tudo côrno.
Euclides da Cunha levanta nervoso e diz:
-Escuta aqui, eu não sou viado não.
W C, responde:
-É verdade, você é corno, muda de lado.
F. S. Fitzgerald/Camila Parker
F S, bêbado desde cêdo, cruza com Camila Parker, feia desde sempre, numa festa. Se aproxima dela, olha bem e diz:
-Feia.
-Humm! Bêbado. Responde
-É, mais amanhã eu to bom.
Charles Bukowiski
De madrugada C.B., bêbado a uma semana, passa por uma farmácia fechada. Ele começa a esmurrar a porta e gritar para abrir.
Da janela o dono diz que é madrugada e não pode abrir.
CB grita que a farmácia é de utilidade pública, que é a única da região e que ele precisa urgentemente e que se não for aberta ele vai chamar a polícia.
Contrariado o dono desce, abre a porta e pergunta.
-Tá certo, qual o remédio que o senhor precisa tanto?
-Não é remédio, eu preciso me pesar.
Édipo
Édipo, olhando pelo buraco da fechadura do quarto dos pais, se volta para a irmãzinha.
-Mamãe merecia uma grande surra.
-Por que?
-Ela me bate na boca só porque eu chupo o dedo.
Ainda vou acabar complexado.
Jorge Luis Borges/Aristóteles
J. L. Borges, já quase cego, pilota um avião que entra em pane.
Ele comunica aos passageiros:
-Cavageros e cavageras. Apiertem los cintos que o abion há de quedar-se.
Entre os passageiros está Aristóteles, que pensa:
-Isto é ilógico. E grita ao comandante.
Ari- Sr. Comandante, se o avião vai cair para que apertar os cintos?
JLB- Para que non se mesturem los cadáberes.
Hipócrates/Mazzaropi
Hipócrates receita supositórios para Mazzaropi, que não sabe como tomar aquilo. Quando sai do consultório a mulher pergunta:
-Mai, como se toma isso?
-O Dotô mandou introduzir no esfinquiterrr.
-E onde é isso?
-Ara, sei não.
-Intão vorta la e pregunta.
-Vô não sô, o dotô vai achar que eu so ingnorante.
-Vai não, entra lá.
Ele vai e logo sai.
-Intão?
-O doto mandou punha no anus.
-E onde é?
-Sei não.
-Mai, homi, vai lá e pregunta dereito pro médico.
-Mai o dotô vai briga cum eu.
-Vai não homi, oce tem que pregunta.
Ele entra e sai rápido e muito brabo.
-Num falei pro ce que o dotô ia briga cum eu, ele inté farto com respeito cum eu.
-Por que? O que foi que ele falo.
-O dotô mandou eu enfia o cumprimido no cú.
Chistes, galhofas, pilhérias e ditos espirituosos envolvendo os vultos mais vultuosos da História Universal, e da Geografia também.
Baseados em fatos fictícios.
Qualquer semelhança com pessoas conhecidas é pura forçassão de barra.
E o melhor disso é que os indevidamente citados, não poderão processar o autor por uso descarado dos seus nomes sem que lhe sejam pagos os devidos direitos autorais.
Humor tão inteligente que você vai rir até do buraco negro do Einstein.
Gengis Khan e Oscar Wilde
Soldado se aproxima de G. Khan e lhe diz:
-Sr. Trago duas notícias para lhe dar, uma boa e uma ruim.
Qual queres ouvir primeiro ?
-Diga-me a ruim.
-Seu filho Oscar é viado.
-Mas que desgraça, a gente cria um filho pensando em torná-lo um guerreiro e ele vira decorador de interiores, que infortúnio, que lástima.
Diga-me já a notícia boa, para que eu possa alegrar o meu coração.
-Ele foi eleito rainha da primavera.
Osama se entrega
A secretária de estado americano vai ao encontro de Bush.
-Sr. Presidente, tenho duas notícias para lhe dar. Uma ótima e outra péssima.
-Ora, me diga a ótima primeiro.
-Bin Laden e todos os membros da Al Qaeda vão se entregar.
-Mas que maravilha, todos os meus problemas se acabaram, mas com uma notícia desta, qual pode ser a notícia ruim?
-Eles virão um de cada vez, de avião.
Salazar
O mais avançado centro de detecção de terremotos do mundo manda uma mensagem para o Presidente Português, na época, Salazar.
-Cuidado-Movimento Sísmico- Epicentro em Lisboa.
Portugal só responde 4 meses depois.
-Obrigado pelo aviso.Prendemos o Epicentro, depois de muita porrada ele confessou ser o chefe do Movimento Sísmico, só não respondemos antes porque aqui deu um terremoto do cacete.
Beethoven e Van Gogh
Beethoven , já bem surdo está num barco no meio de um lago, quando Van Gogh, já sem a orelha, se aproxima na margem.
-E aí, tá pescando?
-Nããão, tô pescando.
-Ahhh! Pensei que tava pescando.
Camões e Newton.
Camões leva seu carro para uma revisão no Newton, mecânica celeste e automotiva.
Quase tudo OK, só falta a parte elétrica.
De dentro do carro Newton grita.
-E ai, a seta ta funcionando? Camões responde.
-Tá funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando.
Newton observa.
-Huuum, descobri uma certa gravidade aqui.
Drummond, Sabino e Oto Lara.
Os 3 minerim tão de cócoras na beira de uma estradim, picando um fumim pra fazer um cigarrim.
Pelas 8 horas passa por eles um caminhão.
Ás 10 horas um fala:
-É FORDE
Pelo meio-dia um outro fala:
-É CHEVROLETE.
Lá pelas 3 horas, o terceiro fala:
-Bão, se vai ter discussão eu vô mimbora.
Da Vinci
Cliente, nervoso, chama o garçom e pintor Da Vinci.
-Garçom, tem um bicho na minha sopa.
-Liga não, é desenho
Cliente bastante alterado.
-Mas ta se mexendo.
É que é desenho animado, chefia.
W. C. Fields/Euclides da Cunha
W.C. Fields, bêbado que só um gambá, entre num ônibus com os passageiros todos sentados.
Ele para no corredor e grita, apontando:
-Desse lado só tem viado, do outro é tudo côrno.
Euclides da Cunha levanta nervoso e diz:
-Escuta aqui, eu não sou viado não.
W C, responde:
-É verdade, você é corno, muda de lado.
F. S. Fitzgerald/Camila Parker
F S, bêbado desde cêdo, cruza com Camila Parker, feia desde sempre, numa festa. Se aproxima dela, olha bem e diz:
-Feia.
-Humm! Bêbado. Responde
-É, mais amanhã eu to bom.
Charles Bukowiski
De madrugada C.B., bêbado a uma semana, passa por uma farmácia fechada. Ele começa a esmurrar a porta e gritar para abrir.
Da janela o dono diz que é madrugada e não pode abrir.
CB grita que a farmácia é de utilidade pública, que é a única da região e que ele precisa urgentemente e que se não for aberta ele vai chamar a polícia.
Contrariado o dono desce, abre a porta e pergunta.
-Tá certo, qual o remédio que o senhor precisa tanto?
-Não é remédio, eu preciso me pesar.
Édipo
Édipo, olhando pelo buraco da fechadura do quarto dos pais, se volta para a irmãzinha.
-Mamãe merecia uma grande surra.
-Por que?
-Ela me bate na boca só porque eu chupo o dedo.
Ainda vou acabar complexado.
Jorge Luis Borges/Aristóteles
J. L. Borges, já quase cego, pilota um avião que entra em pane.
Ele comunica aos passageiros:
-Cavageros e cavageras. Apiertem los cintos que o abion há de quedar-se.
Entre os passageiros está Aristóteles, que pensa:
-Isto é ilógico. E grita ao comandante.
Ari- Sr. Comandante, se o avião vai cair para que apertar os cintos?
JLB- Para que non se mesturem los cadáberes.
Hipócrates/Mazzaropi
Hipócrates receita supositórios para Mazzaropi, que não sabe como tomar aquilo. Quando sai do consultório a mulher pergunta:
-Mai, como se toma isso?
-O Dotô mandou introduzir no esfinquiterrr.
-E onde é isso?
-Ara, sei não.
-Intão vorta la e pregunta.
-Vô não sô, o dotô vai achar que eu so ingnorante.
-Vai não, entra lá.
Ele vai e logo sai.
-Intão?
-O doto mandou punha no anus.
-E onde é?
-Sei não.
-Mai, homi, vai lá e pregunta dereito pro médico.
-Mai o dotô vai briga cum eu.
-Vai não homi, oce tem que pregunta.
Ele entra e sai rápido e muito brabo.
-Num falei pro ce que o dotô ia briga cum eu, ele inté farto com respeito cum eu.
-Por que? O que foi que ele falo.
-O dotô mandou eu enfia o cumprimido no cú.
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